Пережить развод во время, которого многие пары находятся в напряженном эмоциональном состоянии, довольно трудно, если периодически не разряжать обстановку самоиронией, смехом, конечно, не забывать снимать стресс. Развод — это потеря значимых отношений и один из самых сложных испытаний в жизни. Он стоит на втором месте по шкале стресса (73 балла), а на первом смерть супруга (100 баллов). Поэтому, развод по степени переживания потрясения равен уровню переживаний смерти. Несмотря, на травмирующее событие в вашей жизни, вы можете позаботиться о себе уже сейчас, используя стратегии, которые помогут пережить его, они включают:
- Принятие своих эмоций
- Поиск социальной поддержки
- Время и пространство для исцеления
- Техники релаксации
- Помощь психолога
Испытывать сложные, огорчающие эмоции после развода — это нормально. Важно разрешить себе чувствовать горе, печаль, гнев, облегчение и не пытаться отрицать или осуждать себя. Дать себе время и терпение, пока вы справляетесь с трудными и неоднозначными эмоциями на грани, во время развода или после него. Ищите социальную поддержку, важно заручиться поддержкой друзей, семьи, лучше меньше времени проводить наедине с собой, так как делясь своими чувствами с другими, вы можете облегчить страдания и чувствовать себя менее одиноко. Также можно найти в своем регионе группу поддержку или в интернете.
Таким образом, можно поучиться у других, получить признание и создать чувство общности с людьми, имеющими схожий опыт. Также, может стать полезным знакомство с онлайн-статьями и форумами, которые предлагают информацию и советы по поводу развода. Дайте себе передышку и сосредоточьтесь на заботе о себе. С разводом приходят и внезапные изменения в привычном укладе жизни, когда важно прилагать усилия для его поддержания и придерживаться своих целей, например, по уходу за собой. Стресс часто бывает сильным во время и после развода, поэтому полезно использовать методы релаксации, снимающие стресс. К некоторым из них относятся: глубокое дыхание и медитация, чтобы успокоить свой ум и тело, практики осознанности, тотальное расслабление мышц, йога, которые вы могли бы практиковать.
Если вы пытаетесь справиться с последствиями развода самостоятельно и не становится лучше, то возможно обратиться к профессионалу за психологической помощью. Консультация психолога познакомит вас со своими чувствами и поспособствует разработке новых стратегий совладания со стрессом после развода.
На грани развода-психолог рекомендует как справиться с разочарованием
Брак на грани развода — это разочарования, что является неизбежной частью жизни. Признаки ухудшения отношений: увеличивается число конфликтов, частые ссоры и недоразумения становятся обычным явлением; снижается общение-это приводит к изоляции; чувства любви и привязанности могут ослабевать, в это время супруги чувствуют себя как два чужих человека; невыраженные обиды, накопленные жалобы могут привести к раздражению и отсутствию терпения друг к другу; отсутствие интимности; могут исчезнуть эмоциональная и физическая близость; партнеры перестают проводить время вместе и разделять занятия, которые раньше приносили радость; разные приоритеты — могут появиться разные жизненные цели и ценности, что усложняет совместное существование; стресс и уныние из-за назревающего развода. Важно отметить, что такие признаки не обязательно означают, что развод неизбежен. Однако боль, нанесенная самыми близкими людьми, переживается особенно остро. Есть несколько причин, почему отношения рушатся. К ним относится негативизм, критика, дистанция в отношениях. Если близкий человек начинает жить посредством негативизма, то партнеру приходится тратить силы не только на то, чтобы разрядить неприятную ситуацию, но и на то, чтобы сохранить свой, более ясный взгляд на мир. Негативизм — это первый сигнал потери влечения к партнеру, который также может оказаться признаком депрессии. Проблема начинается, когда депрессия сопровождается потерей влечения. Негативизм, как черту характера, вызванная депрессией, партнер может терпеть, но, когда разрушается сексуальная основа отношений, пара находится на грани развода. Дистанцированность друг от друга объясняется потерей интереса к партнеру как к личности. Больше не интересуются, как прошел день на работе. Каждый раз, когда вы хотите получить ответ на болезненный для вас вопрос, в ответ ледяное молчание. Самая большая угроза отношениям- постоянная критика партнера. Ощущение, что партнер вами постоянно недоволен, но при этом он вроде бы открыто подшучивает над вами, что причиняет вам боль. Нужно «развернуться» к себе и проанализировать ваши отношения. На грани развода необходимо дать себе и партнеру время, чтобы разобраться со своими эмоциями, осознать свое деструктивное поведение и возможные варианты по его изменению.
Как решиться на развод — советы психолога и как кризисы влияют на отношения
Если развод неизбежен, то начинать задавать себе открытые вопросы и честно на них отвечать. «А что меня держит в отношениях?». «Есть ли у меня физическое притяжение к партнеру?». «Есть ли между нами душевная близость?». «Есть ли совместное видение будущего?». А если нет совпадений ни по одному пункту, то, как принять решение о разводе с мужем?
Отвечая на эти вопросы, придет ясное понимание смысла развода и за, что стоит бороться? Прежде всего, необходимо понять свои намерения- мы хотим расстаться и вернуть былую страсть в супружескую жизнь или намерены «биться» до конца, доказывая «кто правее» так и, не находя, ресурсов справиться с кризисом в отношениях. В разных семьях у супругов были свои семейные традиции и обычаи, которые они помнят и считают, что именно так и должно быть в настоящей семье. Никто из них и не предположил, что это не единственный вариант семьи. Каждая пара на разных этапах совместной жизни переживает кризисы.
Есть разные теории кризисов, каждая из них помогает понять, какие факторы способствуют разводам и как различные аспекты личной и совместной жизни супругов влияют на их отношения. Когда супруги осознают, что вернуть прошлые отношения нет возможности, они проходят через несколько психологических и эмоциональных этапов.
- Первый этап — отрицание, многие пары первоначально испытывают шок или неспособность принять ситуацию; это проявляется в попытках игнорировать проблемы или надеяться на улучшение.
- Второй этап – это грусть и печаль, с осознанием неизбежности развода приходит чувство утраты, когда партнеры могут сожалеть о потраченных годах, о несбывшихся мечтах и о будущем, которое они представляли вместе.
- Третий: злость и фрустрация. На этом этапе супруги испытывают гнев как на друг друга, так и на себя. Эти чувства могут быть направлены на разочарование в том, как развивались их отношения или обстоятельства, которые привели к разводу.
- Четвертый этап: переговоры и поиски компромисса. Некоторые пары пытаются найти способы избежать развода, обсуждая возможность изменения своих отношений или попытки терапии. Они пытаются выяснить, есть ли еще шанс на спасение.
- Пятый этап включает в себя принятие. В конечном итоге супруги приходят к стадии принятия, когда осознают, что развод — это единственный выход. Они начинают справляться с реальностью и готовиться к жизни после брака.
- Шестой этап не менее ответственный – это подготовка к сепарации. Супруги начинают практические приготовления к разводу, включая обсуждение размера имущества, вопросы опеки над детьми и другие юридические аспекты.
- Седьмой этап: восстановление, после завершения процесса развода у супругов начинается процесс восстановления. Это переосмысление своей жизни, установление новых целей и поиск поддержки в друзьях или помощи психолога. Каждый из супругов может проходить эти этапы в своем собственном порядке и темпе, и важно понимать, что это нормальная и естественная реакция на трудную ситуацию.
Развод и дети – психолог рекомендует как справиться с обидой, гневом, не навредив ребенку?
Развод дети переживают по-разному. Когда выбор сделан в сторону расставания супругов, то, как выжить после развода женщине с детьми?
Сначала надо стабилизировать свое состояние, чтобы быть опорой ребенку и сократить риск травмы от развода. Начать показывать ребенку, что взрослые в состоянии справиться с ситуацией, не вовлекая, ребенка в конфликт. Зафиксировать с экс-супругом договоренности, относящиеся к будущей жизни ребенка и не ожидать от бывшего супруга больше, чем он реально способен справиться с функцией родителя на расстоянии.
В практике встречается так, что ребенок чувствует себя виноватым, что родители расстались. Он, не зная причину ухода отца, думает, что папа ушел, потому что он плохой. Детям страшно остаться без любви родителей — это означает для них потерять чувство безопасности и защищенности. При этом, если родители скрывают решение о расставании, то ребенок все равно чувствует напряжение, и тревога только усиливается, когда они сообщают ему эту неприятную новость. Развод нарушает стабильную структуру семьи. Дети в растерянности, как раньше уже не будет общения с родителями, а как по-новому они не знают. Они становятся конфликтными, раздражительными и агрессивными. Ребенку также, как и взрослому полезно выговориться и поэтому, если ребенок в семье растет один, ему труднее справиться с расставанием папы и мамы, чем в семье, когда у него есть другие братья и сестры.
Исследования показывают, что развод оставляет такой же след на характере ребенка, его будущем развитии пережившего развод родителей, как и дети из неполных семей, из неблагополучных, где царят эмоциональная отстраненность и недоступность позитивных чувств, норма отношений. Поэтому так важно объяснить ребенку, не смотря, на то, что расставание произошло, каждый взрослый строит новую жизнь, они любят его как прежде и навсегда его родители. Не всегда, развод — это меньшее из зол для детей, но и сохранение брака ради них — это «игра» в одни ворота. Родители, не получающие удовлетворение от семейной жизни, будут срываться не только друг на друге, но и на ребенке. От умения отца и матери находить компромиссы после развода определяется благополучное развитие ребенка. Несмотря на то, что дети могут переживать расставание родителей бурной реакцией, он дает возможность для развития.
В первую очередь — это то, что взрослые для ребенка будут также, как прежде любящими родителями, проживая на разных территориях. Во-вторую, детям с этих пор посвящается достаточно полезного внимания: разъясняют, что происходит без обмана, увиливания от правды и тем не менее деликатно, возможно впервые в его семье. В-третьих, детям в ситуации разлуки с одним из родителей, необходимы регулярные встречи для поддержания внутреннего позитивного образа отца.
Согласно психоаналитической теории З. Фрейда, на фаллической стадии развития от 3-6 лет, происходит ключевая идентификация ребенка, он начинает осознавать свою личность в контексте семьи, и развивается связь с родителем одного пола. Это приводит к формированию Эго. Далее, идентификация продолжается, но менее выражена, ребенок начинает взаимодействовать с другими детьми, создавая более обширный социальный контекст. Окончательно формируется через подростковый период, когда происходит интеграция предыдущих опытов и формирование взрослой личной идентичности у ребенка. Таким образом, идентификация ребенка происходит через эмоциональные связи, наблюдение за их поведением, что в свою очередь влияет на самооценку и уверенность ребенка. Важно не говорить об ушедшем родителе в негативном ключе, тем самым помогая ему сохранять свою идентичность. Родители, которые умеют договариваться, решать возникающие конфликты, адекватным способом выражать свои чувства и эмоции, подают пример ребенку и помогают тем ему научаться справляться с возникающими переменами в их привычном укладе жизни. На вопрос: за какой срок, вы смогли бы привыкнуть, что мама и папа больше не живут вместе, дети отвечают по-разному, в зависимости от возраста.
Маленькие дети от 2,5 лет до 5,5 лет отвечают в 29 %, что времени нужно совсем мало. Дети постарше: отвечают много лет и таких более 19%, небольшой процент около 5% -не смирились с уходом из семьи одного из родителей.
Что делать после развода и как строить новые отношения: советы психолога после развода — что делать дальше?
Психолог советует после развода, если голову посещают такие мысли: «я не смогу никого уже полюбить», «я никому не нужна с ребенком», «я навряд ли смогу кому-то довериться снова». Это всего лишь ваши негативные установки, которые мешают вам построить новые отношения. Установки, которые не дают вам возможности выбирать из бесконечного количества вариантов, будь то партнер, работа, путешествия, хобби, всегда можно заменить на позитивные и приносящие новые возможности.
Работая, с психологом можно изменить неэффективный любовный сценарий, завершить деструктивные отношения и научиться жить в новой реальности. Психолог советует провести анализ прошлых отношений, чтобы изменить будущее.
В первые месяцы после развода лучше посвятить время себе, изучению какая вы без него, кто вы сейчас, какой партнер вам подойдет, а какой нет, чем хочется заниматься, кем и где работать. Исследование своего внутреннего пространства поможет сформировать отдельный от бывшего мужа, мир. В котором у вас свои цели в жизни, интересы, планы, поддерживающие вас друзья, в результате легче принять свою отдельность от партнера и пережить всю гамму чувств, относящихся к нему в результате развода. Но это все только после того, как вы себе позволите оплакать свое горе, потерю бывших отношений, утрату привычного образа жизни и все, что связано с экс-супругом, на это уходит примерно до одного года времени.
Пройдя опыт проживания развода, женщина способна опереться на себя, построить планы, помечтать, открыть свое сердце для достойных отношений с мужчиной и выйти замуж. Новые отношения могут стать увлекательным и положительным опытом, если подходить к ним с открытым сердцем и разумом.